1. Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на……банальный бильярд не хватает![anonsend]
2. Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку, и даже не пытаетесь этого делать.
3. Рассказываете друзьям, что «Египет – полная шняга», что Греция или Хорватия – «еще ничо так», и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4. Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5. Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.
6. Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7. Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете: «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8. Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9. Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10. По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею, и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Пожелавший Остаться Н.
Азовское море, пляж, фото
10 признаков того, что вы на российском курорте
Собрались отдохнуть с детьми на юге России? Неважно, куда вы едете: в Евпаторию, Анапу или на Азовское море. Узнайте, что вас ждёт!
- Тётка с кукурузой. Вы точно не на вокзале? Да нет же, вот море, вот шезлонг, а вот коляска с вашим спящим младенцем... Впрочем, уже не спящим: протяжный вопль «Горя-а-ачая кукуруза!» мёртвого поднимет.
- Борщ и шашлык во всех кафе. И, конечно, повара не жалеют уксуса. Еда для детей до 3 лет? Кабачки и паровые котлеты? Ха-ха-ха. Варёная картошка, макароны и огурцы — вот ваш максимум здорового питания.
- Комары. Такое ощущение, что огромные таёжные кровопийцы тоже прилетают сюда погреться. И, конечно, не один раз укусят ваше дитя.
- Лавки с сувенирами на каждом шагу. Вырвиглазных цветов магниты и брелоки, браслеты из ракушек, мыло с вином и целебной грязью, детские тельняшки и футболки с надписью «Чёрное море»... Мамы пятилеток завидуют мамам грудничков: проще успокоить орущего младенца, чем прекратить многочасовые капризы «Ну купи-и-и!».
- Знакомые напитки. После химических соков Турции и Таиланда это существенно облегчит вам жизнь. Детей вы без проблем напоите компотом и кефиром, а сами вечером расслабитесь за бокалом вина или кружкой пива.
- Экскурсии на старом ПАЗике. Конечно, на курортах есть и современные автобусы, но если гнаться за экономией... Детей будет укачивать, а ещё им будет жарко, душно, хотеться пить и писать каждые 30 минут.
- Цены выше, чем в Москве. 1000 рублей за маленькую пачку памперсов, 60 р. за баночку кабачкового пюре... Наценки в курортных посёлках заметно опустошат родительский кошелёк.
- Цены выше, чем в Москве. 1000 рублей за маленькую пачку памперсов, 60 р. за баночку кабачкового пюре... Наценки в курортных посёлках заметно опустошат родительский кошелёк.
- Банан, ватрушка и другой водный экстрим, знакомый с детства. О наборе очередной партии добровольцев организатор с шутками-прибаутками не раз объявит в мегафон. (Пришли на пляж в дневной сон ребёнка? Ну извините.)
- Все говорят по-русски и в целом открыты и доброжелательны: и персонал, и туристы. Особенно к детям, которых каждый проходящий попытается угостить мороженым или подтаявшей шоколадкой. И что вы, мамаша, злитесь? Ребёнок уже жуёт и доволен!